Freitagnachmittags mit dem Auto durch die Stadt zum Rewe gefahren, um einzukaufen.

Soziale Batterie komplett leer, Menschenhass auf Level 9000.

Drei Folgen „Ted Lasso“ geguckt, dreimal geheult. Entweder ist die Serie unfassbar gut oder ich bin maximal psychisch labil.

Turns out: Beschränkten und hasserfüllten Menschen brauchst du nicht mit Fakten, Vernunft, Empathie, Toleranz, Sachlichkeit, Weltoffenheit oder Geduld kommen.

Ist jetzt aber tatsächlich auch nicht so superneu, diese Erkenntnis.

FUCK AFD

Da das Firmenlogo meines Brøtchengebers auf meinem Dienstwagen kein Aufkleber sondern ein Magnet ist, kann ich in meiner Freizeit Werbung für einen anderen großen und wichtigen Konzern machen.

Mail: Neue Aufgabe für dich in Asana!

Asana: Bitte Datenschutz-Schulung durchführen, klicke auf den Link.

Der Link: Bitte Kennwort eingeben um Schulung zu starten. Das Kennwort findest du im Passwort-Depot.

Passwort-Depot: Bitte richte jetzt dein Passwort Depot ein und vergebe drölf Sicherheitspasswörter, die mindestens 52 Zeichen, 16 Sonderzeichen, 12 Runen, 4 Tierstimmen und 19 Fingerabdrücke enthalten.

Ich: Vergebe elendig lange Passwörter und mache mir davon Screenshots.

Passwort-Depot: Dein Passwort Depot ist leer. Bitte kontaktiere die IT.

IT: Bitte mach ein Ticket auf!

Automatische Antwort: Da wir heute nur in Notbesetzung arbeiten…

Ich:

Gesehen in Düsseldorf und dollestens gelacht.

Filmsongs, die ich super finde, von denen ich aber bis heute nicht den entsprechenden Film gesehen habe:

• Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me – U2 (Batman Forever)
• Join Me (in Death) – HIM (The 13th Floor)
• I Will Always Love You – Whitney Houston (Bodyguard)

Sticker, anyone?

Wenn ihr mich sucht: Ich bin im Retro-Bereich der Gamescom, bei den anderen alten Männern. Cowabunga!

Nehmt mir Photoshop weg, ich hab schon wieder viel zu viel Langeweile.

Tag 31

G 72.3 / BU 100

10km / 35m / 17kmh

Am Wochenende in einem entspannten dreistündigen Marsch bis zum Ostende der Insel gewandert. Zur Belohnung gabs einen Regenbøgen und vegane Mettwurst, die verpackt war wie Hunde-Leckerli und eine Konsistenz hatte wie vier Lagen Löschpapier.

In den vier Stunden, die ich jetzt wieder Zuhause bin, sind hier schon mehr Krankenwagen und Polizei mit Blaulicht und Sirene über die Kreuzung geballert als in den kompletten 4 Tagen in Frankfurt.

Entweder müssen die Wache und das Krankenhaus hier das gesamte Ruhrgebiet abdecken oder die Straße, auf der ich wohne, ist offizielle Teststrecke.

Heute nach der Arbeit auf Fotosafari in Frankfurt unterwegs gewesen. Durch das Bankenviertel bis zum Römerberg, dessen Ostzeile ich tatsächlich schon kenne, seit ich 10 oder 11 war: Ich hatte damals eine Modelleisenbahn und kannte den Faller Katalog auswendig. Und dort gab es besagte Häusergruppe als Bausatz, den ich schon damals sehr faszinierend fand.

Wie auch immer. Zurück bin ich dann durch’s Bahnhofsviertel. Und während im Bankenviertel tatsächlich der Duft von teuren Parfums in der Luft lag, in welches sich die Bank-Menschen eingenebelt hatten, roch es in der Nähe des Bahnhofs nach Cannabis, Pisse und Kotze.

Ich hab fast die ganze Speicherkarte vollgeknipst. Freut euch also, wenn ich in ca. sieben Monaten, wenn ich alle Fotos durchgeguckt, aussortiert und bearbeitet habe, so drei oder fünf Bilder im Fotoblog poste.

Es ist wieder passiert! Ich habe jemanden zu Tode gegoogelt! Wie schon vor fast beinahe exakt zwei Jahren (Hier zu hören, ab Minute 8:08: https://radiobastard.fm/2581-zu-tode-gegoogelt/) habe ich es wieder getan. Letzte Woche aus irgend einem Grund nach Hayden Panettiere im Internet gesucht und zack: Vorgestern hat sie die Hufe hochgerissen. Das ist Death-Note 2.0 Cyber Edition.

Liege nackt in einem Frankfurter Hotelzimmer und schaue eine Doku über fickende Kröten. Oder schaut die Doku mich? Kann die Kröte mich sehen?

Die Generation X geht bis 1980. Die Millennials beginnen bei 1980. Ich bin 1980 geboren. WAS BIN ICH!? Ein Grenzfall?

Ich bin der letzte Jahrgang der Gen-X und gleichzeitig der erste der Millennials. Ich bin eine Chimäre, ein Hybrid. Laut Wikipedia nennt man diese Generation auch Xennials. Finde, das klingt ziemlich hot. Gehen wir einen Schritt weiter und nennen es Xenomorph, dann bin ich fein damit und kann wieder ruhig schlafen.

Wir sind die 100ccm-Klasse gefahren. Wir sind die 150ccm-Klasse gefahren. Wir sind sogar die gespiegelte 200ccm-Scheiße gefahren. Wir haben alle Cups absolviert, egal ob Pilz-, Bananen- oder fucking Glocken-Cup. Und natürlich auch alle Cups vom Booster-Streckenpass. Wir haben Zeifahren gemacht und sind Versus-Rennen gefahren. Wir sind sogar soweit gegangen, dass wir Versus-Rennen mit den gleichen Fahrern und völlig identischen Fahrzeugen, komplett ohne Items und Münzen gefahren sind, um die Bedingungen absolut gleich zu halten.

Und dennoch muss ich trotz über 25 Jahren mehr Erfahrung auf dem Buckel zugeben: Ich habe in Mario Kart 8 einfach keine Schnitte mehr gegen den 12jährigen.

Mein Herz ist erfüllt von einem seltsamen Gefühlsgemisch aus Stolz, Traurigkeit und auch ein bisschen Wut, weil die kleine arrogante Ratte mittlerweile so gut ist, dass er, während er fährt, auf MEINE Bildschirmhälfte guckt und mir sagt, wenn ich Fehler mache. Das ist doch wohl eine Frechheit!

Wenn du magst, treffen wir uns heute Abend auf der Halde unterm Tetraeder und dann darfst du mal durch meine Brille dahin gucken, wo die Sonne nicht hin scheint.

Brauchte heute in der Firma einen Fake-Strichcode, damit Kunden denken, dass die damit beklebten Dinge irgendwo bei uns in irgendeinem Computer registriert und nachverfolgbar sind. IYKYK.